miercuri, 30 ianuarie 2013

Miercurea fără cuvinte 5 - progres

Dacă aveţi impresia că doar omul beneficiază de progresul tehnologic, să ştiţi că nu e aşa:

- Facebook -

Şi dacă nu v-aţi convins că pisicile se descurcă cu tehnica modernă, ia uitaţi cine îmi supraveghează blogul şi mă anunţă primul dacă am primit comentarii - Horthy!


Mai multe mesaje fără cuvinte găsiţi ca de obicei la Carmen

luni, 28 ianuarie 2013

Trandafiri pe note

Să spunem că:

S-au văzut prima oară într-o seară de iunie ... s-au plăcut ... s-au întâlnit iar ... s-au îndrăgostit până peste cap ... love struck

Într-o zi numai a lor ... undeva ... ca în filmele romantice ... el a îngenunchiat emoţionat ... ea a spus DA ...

I-au fericit pe părinţi că se căsătoresc ... au ales naşii ... şi restaurantul ...

Şi căutau modele de invitaţii de nuntă ca să dea de ştire tuturor unde - cum - când vor spune amândoi DA civil şi religios şi vor încinge petrecerea de basm.

Ei bine, pentru astfel de cupluri romantice am creat un set de nuntă pe care l-am numit TRANDAFIRI PE NOTE:


  • Invitaţie


  •  Cartonaş pentru masă

  • Card de mulţumire de accesorizat cadourile pentru invitaţi


Şi lista poate fi completată cu orice îşi doresc. Ei comandă, eu execut. happy


sâmbătă, 26 ianuarie 2013

Happy week-end 4 - Mark Twain

Hopaa, iarăşi e happy week-end. Elly este gazda primitoare, iar musafirii aduc aperitive, feluri principale, deserturi şi băuturi vesele ca să fie sfârşitul de săptămână cât mai reuşit.

Contribuţia mea la această masă copioasă este un platou numit Mark Twain.

- www.savekensalriselibrary.org- 

Cine a citit Aventurile lui Tom Sawyer, ale lui Huckleberry Finn sau Prinţ şi cerşetor ştie imediat despre cine este vorba.  Poate mai puţin cunoscut este numele real al scriitorului - Samuel Langhorne Clemens , iar şi mai puţin cunoscută este legătura sa cu cometa Halley.

Cometa Halley este cea mai cunoscută dintre cometele periodice, numită după astronomul englez care a descoperit-o.  Stimabilă cometă ne vizitează cerul o dată la 75-76 de ani. Una din vizitele ei a fost în anul 1835, an în care s-a născut scriitorul la 30 noiembrie.

În anul 1909, Twain declară: "Am sosit cu cometa Halley în 1835. Va apărea din nou la anul şi mă aştept să mă duc cu ea. Ar fi cea mai mare dezamăgire a vieţii mele dacă nu mă duc cu cometa lui Halley. Fără îndoială, Atotputernicul a spus: "Aici sunt ciudaţii ăştia doi, fărăr rost; au sosit împreună, trebuie să plece împreună."
Şi aşa a fost, în anul următor, 1910, la 21 aprilie Twain moare în urma unui atac de cord. Cu o zi înainte cometa fusese în punctul cel mai aproape de pământ

Nu ştiu dacă legătura cu cometa i-a făcut mintea brici şi limba ironică, dar în urma lui au rămas o grămadă de citate satirico-adevărate şi bancuri. Să ne delectăm cu câteva dintre ele:

  • Dacă nu citeşti ziarele, eşti neinformat. Dacă le citeşti, eşti dezinformat.
  • La o discuţie pe tema divorţurilor o femeie declară:
- Dacă bărbaţii ar fi mai deştepţi, nu ar există atâtea divorţuri.
Scriitorul dă replica:
- În primul rând, nu ar mai fi atâtea căsătorii! winking
  • Grăbiţi-vă să cumpăraţi pământ - nu se mai fabrică!
  • Conducând o doamnă la masă, Twain o complimentează:
- Ce frumoasă sunteţi!
Mai puţin amabilă, doamna răsunde:
- Din păcate, nu vă pot întoarce complimentul.
- Dar nu e nici o problemă, stimată doamnă. Procedaţi ca mine: minţiţi! liar
  • Să zicem că eşti un idiot şi să zicem că eşti membru în Parlament. Dar asta înseamnă deja că mă repet. 
  • E mai bine să taci din gură şi să-i laşi pe ceilalţi să creadă că eşti prost, decât să vorbeşti şi să înlături orice îndoială. 
  • La un moment dat i se cere să contribuie cu o sumă de bani la strângerea de fonduri pentru construirea unui gard în jurul cimitirului localităţii. Twain răspunde:
- Nu înţeleg de ce un cimitir ar avea nevoie de un gard. Cine e înăuntru nu poate oricum să iasă, iar dintre cei de afară, cine e nebun să vrea să intre?!
  • Bancherul este un tip care îţi împrumută o umbrelă pe timp cu soare, dar o cere înapoi când începe să plouă.
  • Definiţia lui Twain despre  publicaţiile ştiinţifice:  Să copiezi dintr-o carte înseamnă să plagiezi. Să copiezi din două cărţi înseamnă să compilezi. Să copiezi din trei cărţi înseamnă să faci o dizertaţie. Să copiezi din patru cărţi înseamnă să faci o nouă lucrare ştiinţifică. winking 
Iar la final: încercaţi să găsiţi calea prin acest arbore genealogic labirintic, pe care tot Twain l-a născocit:
M-am căsătorit cu o femeie care avea la rândul ei o fată de măritat. Tatăl meu, rămas văduv, s-a căsătorit cu fiica mea vitregă, devenind astfel ginerele meu, iar fiica mea îmi deveni mamă vitregă fiind soţia tatălui meu.
Nevasta mea a rămas însărcinată şi a născut un băiat care este în primul rând fiul meu, dar totodată unchiul meu, fiind fratele mamei mele vitrege.
Fiica mea (soţia tatălui meu şi mama mea vitregă) a născut un fiu care îmi este nepot, fiind fiul fiicei mele, şi în acelaşi timp este fratele meu vitreg, fiind copilul mamei mele.
Asta face ca soţia mea să-mi fie bunică, căci este mama mamei mele vitrege, iar eu în calitate de soţ al ei, înseamnă că sunt propriul meu bunic. I don't know



P.S. Dă şansa fiecărei zile să fie cea mai frumoasă din viaţa ta - acelaşi Mark Twain.

marți, 22 ianuarie 2013

Aşa e când nu eşti om de rând

Când eşti om de rând bucuriile sunt bucurii, iar problemele sunt probleme. Petreci la nuntă, te bucuri de naşterea primului fecior, îţi încarci bateriile pe cărări de munte sau strângi din dinţi când o acumulare minerală o ia la vale din rinichi, te cerţi cu jumătatea care a cheltuit banii de rată  pe un gadget inutil sau pe (încă) o pereche de pantofi şi ţi se sparge inima în mii de cioburi când ai pierdut pe cineva drag.
În primele cazuri ai alături o grămadă de oameni, inclusiv pe verişoara de a doua a cumnatului care vorbeşte cu gura plină şi te face să dai un pas îndărăt când vine să-ţi pupe machiajul de nuntă. În cazurile din a doua categorie poate ai aproape doar o soră sau doi-trei prieteni buni, cu umeri tari care se lasă udaţi de lacrimi.
Asta e viaţa de om de rând şi le iei pe toate, bune la rele, aşa cum vin, străduindu-te să-ţi menţii linia de plutire şi să înţelegi rostul vieţii.

Dar dacă eşti vedetă toate lucrurile capătă o nouă etichetă. Nu mai sunt bucurii şi probleme, ci doar oportunităţi de a da iama în ochii şi urechile omului de rând via televiziune, radio, ziare on sau off-line.

Te-ai măritat? Musai să ştie tot poporul cât a costat rochia (făcută neaparat de designerul Madonei, dar de care diva internaţională nici n-a auzit), ce feţe VIP-iste ţi-au dănţuit la petrecere şi unde mergi în luna de miere. În tot timpul ăsta televiziunile trimit reporterii la faţa locului, ziarele afişează instantanee cu buchetul în mână şi furculiţa-n gură, iar la radio rulează în neştire toate hiturile şi non-hiturile pe care le-ai sughiţat în carieră. Când se calmează un pic lucrurile, apare o poză şugubeaţă din luna de miere şi iară vuieşte ţara ungându-te pe suflet precum crema SPF 30 pe spate.

Ai făcut un copil? Aceeaşi poveste ca mai sus, dar apar în plus poze cu copilul, cu o dungă neagră pe jumătate din faţă din motive de CNA şi decenţă. Pardon, fără decenţă, doar CNA.

Ai plecat în concediu? Sigur că vrei intimitate şi ţi-ai pus şapca pe ochi, dar rujul de pe buze indică roşu clar no.11 că te-ai pregătit pentru orice neprevăzut de paparazzi.

Ai divorţat? Eşti broken-hearted, arunci o lacrimă şi un "nu dau declaraţii", dar declari destule printr-un hit tulburător care umple toate boxele nerecenzate ale patriei şi care invocă divinitatea la fiecare referen: "Doamne, spune-mi ce-am greşit? Ce n-a mers, ce-a lipsit între noi?" .

Ai murit? Apoi asta e oportunitatea supremă! Cu asta ai dat lovitura, nu te întrece în acapararea spaţiului mediatic nici o nuntă, nici un botez, nici un concediu secret la Roma. Dacă ai avut avere şi  2-3 copii, din care unul nelegitim şi unul minor, astea îţi vor duce numele mai departe cel puţin 17 luni, 3 săptămâni şi 5 zile după măreţul eveniment.

Sigur că între timp oamenii de rând se vor fi plictisit de mult de defuncta ta personalitate şi îşi vor vedea de bucuriile şi problemele lor neştiute, dar presa, acest ochi atotveghetor, nu te va abandona şi va relata detaliat fiecare înjurătură printre dinţi de la copilul nelegitim la cel legitim şi viceversa şi  fiecare încercare a bunicilor sau soţului supravieţuitor de a prelua custodia copilului minor şi galbenii aferenţi.

Şi, ca să divulg motivul care m-a făcut să scriu toate astea:  atâtea filme de Sergiu Nicolaescu şi atâtea melodii de Ştefan Bănică câte mi s-au servit în ultimele două săptămâni, nu mi s-au servit în 30 de ani.
Dacă maestrul s-a dus (fie-i cenuşa uşoară!), Bănică încă e printre noi în carne şi oase.
Aşa că te rog, Doamne, te rog eu frumos, spune-i ce-a greşit. Altfel ăsta, după Răduleasca şi Marineasca, e în stare s-o ia de la capăt şi să dea iară cu oiştea-n tribunal spre deliciul tuturor tabloidelor. Că se ştie că BOR permite trei divorţuri, dar zero incinerări per cap de enoriaş!

P.S. Pentru cine e sictirit ca mine, pe Radio Cultural am dat ieri după-masă pe un concert de jazz, iar pe Eurosport se desfăşoară Australian Open (mizez pe Djokovic şi Serena Williams).

sâmbătă, 19 ianuarie 2013

Happy week-end 3 - test faimos

Nepoata asta mică, non-stop vorbitoare, care nu adoarme mai repede de ora 11 seara şi se trezeşte de 1-2 ori pe noapte, împreună cu un program mai încărcat la servici au reuşit să mă stoarcă de orice vlagă.

Aş vrea să fie week-end de stat în pat şi de recuperat somn.

- Facebook -

Dar Elly sunţine sus şi tare că este Happy week-end şi cred că alţii sunt mai odihniţi decât mine, aşa că vă dau o temă de sfârşit de săptămână.

Artiştii chinezi Dai Dudu, Li Tiezi şi Zhang An au realizat în anul 2006 o pictură în ulei care portretizează cei mai faimoşi 103 oameni din lume în viziunea lor. Andreea Marin şi Ştefan Bănică nu sunt acolo chiar dacă ţin prima pagină a momentului big grin, dar câte personaje puteţi recunoaşte din pictura chinezilor?

Daţi click pe imagine s-o vedeţi mai mare sau puteţi salva imaginea în calculatorul vostru şi apoi să folosiţi zoom-ul.


Sau poate vă ajută mai bine o variantă numerotată.



Iar după ce aţi scanat pictura de la stânga la dreapta şi de sus jos şi vreţi să vă verificaţi cunoştinţele, daţi click AICI . Apoi dând click pe fiecare personaj în parte puteţi afla cine este şi cum arată în realitate.

Spor la identificat personaje şi aştept să-mi spuneţi cât de bine v-aţi descurcat. happy

Happy week-end tuturor!

miercuri, 16 ianuarie 2013

luni, 14 ianuarie 2013

Cugetarea zilei - cântecul unui fluture

Apă şi lut frământat, în neagră sferă închise
Îmi opintesc puterea şi mă nasc întru lumină,
Alunecând printre clipe şi făurind noian de vise,
Îmi tremur culorile, abandonând recea tină,
Mă clătesc cu rouă, mă abandonez în vânt nebun, 
Iubesc şi dansez - aşa cum mi-e dat ... o vară
Îmi las atingerea fecundă petalelor cu trist rămas-bun
Şi-apoi mă pierd, nălucă şi vis, dar zburând în sus, spre soare


Proiectul quilling al zilei este un carneţel de frigider (cu magneţi pe spate) în care un fluture ne îndeamnă să trăim iubind şi râzând.







sâmbătă, 12 ianuarie 2013

Happy week-end 2 - Internaţional

Elly deschide din nou uşa blogului ei şi găzduieşte un sfârşit de săptămână vesel. 



Dacă săptămâna trecută am făcut haz de ardeleni, azi facem haz la scară mai mare, cât lumea de mare:

NAŢIUNI LA MASĂ:

Reprezentanţii mai multor naţiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toţi au cerut câte un pahar de vin, dar când s-a adus vinul, în fiecare pahar era o muscă.

Neamţul a cerut alt vin în acelaşi pahar.
Englezul a cerut vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca şi a băut vinul.
Rusul a băut vinul cu tot cu muscă.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a băut vinul.
Evreul a prins musca şi a vândut-o chinezului.
Românul a băut trei sferturi de pahar şi a cerut să-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca şi s-a dus la pescuit.
Irlandezul a mărunţit musca şi i-a trimis paharul englezului.
Americanul a început proces împotriva restaurantului şi a cerut un milion de dolari daune morale.
Scoţianul a prins musca de gât şi a zis: – Chiar acum să scuipi tot ce ai băut!



- www.tinypic.com -

NAŢIUNI PE O INSULĂ PUSTIE:
Pe o insulă pustie au fost trimişi
2 italieni şi o italiancă
2 francezi şi o franţuzoaică
2 nemţi şi o nemţoaică
2 englezi şi o englezoaică
2 bulgari şi o bulgăroaică
2 japonezi şi o japoneză
2 chinezi şi o chinezoaică
2 americani şi o americancă
2 irlandezi şi o irlandeză
O lună mai târziu:
1. Un italian l-a omorât pe celălalt italian pentru femeia italiancă.

2. Cei doi bărbaţi francezi trăiesc împreună cu franţuzoaica într-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemţi au o programare săptămânală foarte strictă pentru vizitarea alternativă a nemţoaicei.
4. Cei doi englezi aşteaptă pe cineva care să le-o prezinte pe englezoaică.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fără sfârşit, iar unul din ei s-a uitat bine la bulgăroaică şi apoi au inceput să înoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo şi aşteaptă instrucţiunile.
7. Cei doi chinezi şi-au deschis o farmacie, un magazin de băuturi, un restaurant, o spălătorie şi au lăsat-o gravidă pe chinezoaică ca să le furnizeze angajaţi pentru magazine.
8. Cei doi americani se gândesc serios la sinucidere pentru că femeia americancă se tot plânge de corpul ei, de adevărata natură a feminismului, cum ar putea şi ea face tot ce fac ei, necesitatea
împlinirii, diviziunea egală a treburilor în casă, cum nisipul şi palmierii o fac să arate grasă, cum fostul ei prieten îi respecta tot timpul părerile şi a tratat-o mult mai bine decat o tratează ei şi cum relaţia cu mama ei se imbunătăteste şi cum in sfarsit taxele au scăzut şi nu mai plouă.
9. Cei doi irlandezi au împărtit insula în Nord si Sud şi au facut o distilerie. Ei nu-şi amintesc dacă mai era şi o femeie pe acolo pentru că totul devenea cam ceţos după primii litrii de whisky de nucă de cocos. În orice caz sunt satisfăcuţi pentru că nici englezii nu se distrează deloc.



- www.themetapicture.com -


FRIGUL PE GLOB:

+25 C – Etiopienii încep să încalţe şosete de lână. Canadienii pică în stradă din cauza caniculei.

+20 C – Grecii încep să se îmbrace cu pulovere (dacă le găsesc)
+15 C – Hawaienii pornesc caloriferele (dacă au).
+10 C – Americanii tremură. Ruşii plantează castraveţi.
+ 5 C – Îţi poţi vedea aburii respiraţiei. Maşinile italieneşti nu mai pornesc. Norvegienii merg să facaă baie la gârlă. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
+ 3 C – Maşinile româneşti nu mai pornesc.
0 C – Apa îngheaţă peste tot în lume, numai în Rusia se îngroaşă un pic.

-5 C – Maşinile franţuzeşti nu mai pornesc.

-10 C – Te gândeşti serios să vizitezi Australia.
-15 C – Pisica ta insistă să doarmă cu tine în pat. Norvegienii încep să se îmbrace cu pulovere.
-18 C – Ruşii fac ultimul picnic în aer liber din anotimp, înainte de venirea toamnei.
-20 C – Maşinile americane nu mai pornesc. Oamenii din Alaska încep să se îmbrace cu mânecă lungă.
-25 C – Maşinile nemţeşti nu mai pornesc. Hawaienii au murit degeraţi.
-30 C – Politicienii încep să vorbească despre oamenii fără adăpost. Pisica ta preferă să doarmă nu doar în pat cu tine, ci şi în izmenele tale.
-35 C – Prea frig ca să mai poţi gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40 C – Plănuieşti să faci o baie fierbinte de două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-45 C – Toţi grecii au murit. Politicienii chiar încep să se gândească serios să facă ceva pentru cei fără adăpost.
-50 C – Pleoapele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska oamenii încep să închidă gemuleţul de la baie.
-60 C – Urşii polari încep să migreze spre sud.
-70 C – Îngheaţă iadul.
-73 C – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80 C – Avocaţii încep să bage mâinile la ei în buzunar.
-114 C – Alcoolul etilic începe să îngheţe. Ruşii devin nemultumiţi.
-273 C – Zero Absolut, mişcarea atomică se opreşte. Ruşii poartă bocanci.
-295 C – 90% din planetă este moartă. Ruşii câştigă campionatul mondial de fotbal



- ww.buckv.com - 

Să aveţi un week-end vesel şi călduros!

vineri, 11 ianuarie 2013

Nepotisme

V-a spus că timp de câteva zile, eu şi soţul suntem dădace la nepoţi. Săptămâna asta e vorba de o fetiţă de 6 ani şi un băieţel de 8 ani.
(Săptămână viitoare vom avea o fetiţă de 3 ani de dădăcit)


Încep cu o observaţie generală: când te urmăresc 4 ochi trebuie să fii capabil în orice moment să dai socoteală: ce faci? de ce faci aşa? cum? de ce? mai durează mult? de ce? de ce? mie mi-ai spus asta? de ce? de ce?
Oooof, dooooooooooooamne! noroc cu desenele animate care le captează atenţia şi opresc torentul de întrebări. Însă doar temporar.


Şi acum nominalizarea momentelor memorabile:

Categoria "implicare totală"

Nepotul şade şi butonează ceva joc în care o motocicletă goneşte şi depăşeşte obstacolele precum Messi fundaşii adverşi. La un moment dat ... zbong! ... nepotul cade de pe scaun.
- Ce-ai păţit, măi?
- M-am înclinat prea tare cu motocicleta!

***

Categoria "limba noastră are nevoie de cuvinte noi"

- Ce frumos miroase la voi împrospeţitorul de baie!

Bineînţeles au quillingit şi ei pe lângă mine.
- Tuşi, ce faci acuma?
- Tai franjuri.
- Şi eu vreau.
ÎI dau hârtie şi foarfecă, îi explic să taie cu grijă ca să nu taie fâşia de hârtie de tot. La 6 ani sigur că e cam greu de stăpânit foarfeca aşa că o aud:
- Nu-mi iese decât câte un franj!

***

Categoria "prinde mortul, scoate-i ochii"

- Unde-i Horthy să-l strâng de gât?
sau:
- Îmi întind bine muşchii înainte să prind mâţa!


***

Categoria "obosit mi-s, doamne, obosit"

- Faceţi linişte că unchiul doarme!
- De ce doarme?
- Că e obosit.
- De ce e obosit că doar azi n-a lucrat greu?
- L-aţi obosit voi.
- Dar noi nu suntem obosiţi!



Grea meseria de dădacă!

miercuri, 9 ianuarie 2013

Miercurea fără cuvinte 2 - inocenţă

Zilele astea sunt mamă-surogat pentru nepoţi, am să revin cu impresii că se adună. winking
 Dar azi este miercurea fără cuvinte şi las imaginile să vorbească despre copii, drăgălăşenie şi inocenţă.

Gazda de azi şi de fiecare săptămână e aceeaşi Carmen.











luni, 7 ianuarie 2013

Cu drag şi dor

M-am născut mică (normal), dar 100% cheală - cap bilă de bowling. După 1 an au început să-mi crească zulufi blonzi şi cârlionţaţi şi tata putea să se mândrească cu păpuşa lui de fată. Mama are poze cu dovezi în acest sens.
Odată cu apariţia zulufilor blonzi, au început să se reverse exclamaţii: "vai, ce fetiţă drăguţă! hai să te pupe tanti!"
  • a pupa româneşte! bifat

Pe la 10 ani ne-am mutat de la Iaşi la Baia Mare şi aici am aflat că lumea se salută cu servus şi se ţucă.
  • a ţuca ardeleneşte! bifat

Apoi am crescut mai mare, a apărut făt-frumos şi fluturii în stomac şi am aflat cum stă treaba cu săruturile.
  • a săruta franţuzeşte! bifat

Şi de un an încoace am cont pe facebook şi am dat de una nouă: "te poop!". De fiecare dată când văd expresia asta îmi vine să pun acest instantaneu cu google translate şi să specific că nu e vorba de ingredientul din cozonac.


Dar apoi văd că în spatele poopăturii stă o intenţie plină de drag şi dor sincer şi tac mâlc.

  • a poopa româno-americăneşte? no, thanks! mai bine o şterg englezeşte 

duminică, 6 ianuarie 2013

Primul proiect al anului

La marea curăţenie de dinainte de sărbători am strâns hârtiuţele, uneltele, lipiciul şi foarfecele şi le-am pus pe raft să se odihnească.
Şi s-au odihnit până joia trecută după-masă, când a avut loc mica curăţenie de după sărbători şi apoi le-am răsfirat iar pe masă.
Aşadar acum pot să vă prezint primul proiect handmade al anului - un suport de chei pictat şi decorat cu figurine quilling:

imaginea de ansamblu:


detalii:







Sper să mă ţină bateriile şi fundul pe scaun să se adune cât mai multe proiecte anul ăsta.